(轉自大人物)


人與人之間相處,最困難的地方或許就在於隨著時間的演進,面對外在、內在環境的改變,原本適用於彼此的相處模式也得跟著調整,至於該如何調整才能讓彼此處在大家都最舒服舒適舒暢的狀態呢?下面10個有科學根據的建議,不妨花點時間看看吧!

No.10 - 鞏固彼此的友誼

有 研究指出,過去兒提時代的經驗,會影響到成人後與他人情感交流的模式,幸好雖然小時後情感曾經受過創傷,長大後還是可以藉由培養更深一層的友誼來彌補,只 要多花點時間相處,分享彼此的喜樂、喜好,分擔彼此最近煩心的事情等等,即便是喜歡吃的食物、聽的音樂、看的電影,也是會隨著時間不同而不同,更需要時時 update。


No.9 - 讚美對方

還 記得第一次約會時,你灌了她多少迷藥...喔不!是說了多少甜言蜜語,才得到佳人芳心呢?如今人追到了,該說的讚美還是得繼續,如果不知道該怎麼做,才不 會把自己搞得很像因為在外面有鬼所以才特別討好對方的外遇情節,不妨跳過「你今天看起來特別漂亮」之類的違心之論,朝一些比較實際實務實在的地方說起,像 是讚美她的細心,總記得提醒你打電話回家,讚美她條理分明,總知道你什麼東西收到哪裡等看似不重要其實很重要的事情,而且讚美時,請永遠遵守讚美守則第一 條原則--真心誠意。


No.8 - 專注於現在的每一刻

兩人間如果沒有深厚的情感,堅固的信任,也許一點小風小浪就能吹散彼此的感情,所以平時更要專注於兩人現下相處的每一刻,累積面對各種風雨的實力,就算只是每天放下手邊的工作,專心聽她說十分鐘的話,只要兩人心不散,愛就不會散。



No.7 - 不要曲解對方

早 在1980年Robinson和Price的研究就發現,怨偶比佳偶更容易忽略彼此間曾經曾擁有的快樂,Fincham、Beach及Baucom在 1987年的研究也指出,當兩人處在壓力之下,更容易懷疑對方一舉一動背後的動機,所以當你開始懷疑對方時,請先問問自己,是否也會對自己同樣嚴厲,或是 給對方解釋的機會,然後多想想對方的好。


No.6 - 分享權力

根 據John Gottman的研究,男人如果不願意與伴侶分享權力,這段關係有81%的機會會自我毀滅,什麼叫分享權力?就是做決定時,與另一半分享決定的權力,也就 是把耳朵放軟一點,聽聽對方的建議,在適當的時候讓點步,讓對方有被尊重的感覺,如果你是那種控制欲非常重的類型,那......也還是麻煩你盡力挑些微 不足道的小事情讓對方決定,平衡一下這段關係中控制與被控制的角色吧。



No.5 - 找到共同的目標

一項和英國交友網站合作的研究顯示,男女之間擁有共同的目標與夢想,彼此關係能走得更長久,所以如果你和她最近已經開始出現沒話聊、沒事做、沒共同交集的尷尬現象,那......就想辦法讓彼此有話聊、有事做、有夢一同去追求吧!



No.4 - 了解她的憤怒

哪 對情侶不吵架,重點是吵完架後能不能真的吵出什麼東西來,情緒取向療法專家Sue Johnson就說啦,從憤怒中可以分析出哀傷、害怕被遺棄等主要情緒,所以當她抱怨著你是個工作狂時,也許她想要的並不是你馬上對她說對不起,而是希望 你知道,她希望你能多花點時間陪她。


No.3 - 打破惡性循環

在 兩性關係中,若是一方特別強勢、特別要求、特別咄咄逼人時,很可能另一方會變得比較弱勢、比較逃避、比較消極面對,然後兩人的關係就會陷入某種無限迴圈的 惡性循環,知名情緒取向療法專家Douglas Tilley認為,男人的心血管系統對壓力比較敏感,所以若是另一半常常帶給他們壓力時,他們自然而然就會扮演起逃避壓力的那一方,然而逃避並不能解決問 題,如果真有誠意解決問題,不妨直接等彼此都冷靜下來時,和對方面對面談清楚。



No.2 - 聚焦於可以解決的問題上

至 於談些什麼呢?只要不是無意義的情緒謾罵,其實就是可以談、可以解決的問題,也是兩人應該坐下來好好談的事情,經濟學家Jay Zagorsky發現33%的情侶、夫妻在財務觀念上都不太一樣,特別是剛同居、剛結婚時,對於金錢的處理可能每個人習慣都不同,而發生口角,所以趁著還 沒傾家蕩產、債台高築前,大家還是趕緊坐下來好好談談吧!



No. 1 - 接受無法化解的歧異

然 而世界真的美好到每個人都能在每個問題上達成共識嗎?當然沒有,兩性專家John Gottman發現不論男女交往多久,有69%的衝突通常是持續存在的,為了不要讓這些衝突毀了彼此的關係,試著在聽對方說話時,不要放入太多自己主觀性 的判斷,然後盡可能的站在對方的角度想,找出你可以接受的觀點,同樣的,當你在闡述自己的想法時,也可以要求對方不要插嘴,試著在異中求同,如此一來,兩 個人或多或少可以在無法化解的歧異中,找出彼此都能接受的緩衝空間。

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